Муравьи и манна небесная

Разворачиваю намедни пачку печенья, кусаю, а оно такое.... соленое, с какой-то присыпочкой. Ну знаете, наверное. Которое с пивом обычно, или беременные любят грызть.
А я уж на сладкое настроился.
Бэ-э! Терпеть не могу соленые крекеры. Маздай!! Не мой продукт. Аж огорчился.
Главное, целая пачка. Грамм двести. И сплошь соленое. Тьфу!!
Это, как бывает, пить охота, поднесешь фляжку ко рту, наклоняешь ее, наклоняешь, думаешь - ну хоть капелька за край зацепилась, а там пусто. Очень такой факт разочаровывает и раздражает.
Так и с печеньем вышло. Уже рецепторы во рту там чего-то себе нафантазировали, а вышло совсем не то. Словно муху съел.
Хотел выбросить, но вдруг вижу - муравейник. И муравьи в нем такие головастые, неспешные и страшно трудолюбивые. А я, как закоренелый лодырь, очень трудолюбие уважаю. Обмираю весь, когда вижу трудолюбивого. Не дышу прямо, до того меня трудолюбие завораживает.
А тут как раз, можно сказать, самый символ трудолюбия – муравьи.
Целый день чего-то тащут, волокут, несут, копают.
Я таких муравьев люблю. Они не мелкие, черные и очень основательные.
И вот они там, трое что помельче, какую-то соломинку подобрали и прут ее в норку. Для строительных, видимо, нужд. Нужен им этот дрын. Они и тащут, стараются.
А соломинка, зараза, зацепилась и не идет.
Тут они посылают малого за подмогой, и через пять минут приходят коренастые, солидные муравьи, спокойно оценивают обстановку, степенно шевелят усами, потом как-то ловко подсаживаются под бревнышко….ну в смысле соломинку, но для них, ясное дело, чисто мачта, и …. «навались, робяты», вытягивают соломину и добросовестно запихивают в нору. А там уже принимают, - майна помалу, и исчезает та соломинка где-то в недрах. Здорово работают.
Ни разу не видел, чтоб они перекуривали, или там, закусывали, сооображали на троих, волынили.
Ни-ни! Хотя, наверное, устают и натирают свои крохотные лапы. Мозоли, небось. Занозы. Но терпят. В поликлинику не бегут – некогда им. Очень до работы охотчи. Тем и славятся.
Впрочем, я отвлекся.
О чем я, собственно хотел сообщить? Ах, да!!
Печенье. Держу я в руках это печенье и думаю себе, а отчего бы мне не устроить мурашам именины сердца и праздник живота?
Для них пачка печенья, хоть и соленого, все же явление незаурядное и вполне сопоставимо с манной небесной.
Шутка ли. Такая прорва провианта одномоментно! Поневоле уверуешь в какие-нибудь высшие силы и благодать господню, хотя и не уверен, что у них там есть адекватные представления о Создателе и иже херувимах.
Короче решил я на время стать Саваофом и осыпать достойных букашек милостию.
Для начала раскрошил одну печеньку, чтоб проверить – по вкусу ли им такой сорт.
Смотрю – по вкусу. Вполне! Вцепились, тянут в нору.
Я, другую.
Ага, ажиотаж поднялся. Побросали бревнышки, семечки и прочий мусор и айда набивать закрома печеньем. Которые не сразу въехали в ситуацию и продолжали тащить дрова, тем настучали по тыкве и доступно объяснили, что дрова - не актуальны и подключили к складированию печенья.
В общем через час наружу выползло все население муравейника.
Шум, гам, толчея. Поперло, значит.
Посторонись!, - кричит кто-то.
Ах, мать твою!
Мать не трожь!
Ах, оставьте, папаша! За угол придерживайте, а то заваливается.
В общем – все как положено при массовых работах.
Нору расширили аж до размера пятака и грузят безостановочно. Одни подают, другие принимают. Лебедки визжат, конвееры крутятся…..
Когда полпачки затащили, место на складах, видимо, кончилось, и они решили избавиться от старых запасов. Которые типа нашего НЗ времен осады Севастополя.
Откопали скрытые до поры норки и оттуда стали выносить заплесневевшие харчи и складировать поодаль.
Чего там только не было! Но в основном злаки и какие-то катышки типа творога домашнего приготовления.
Пробовать я не рискнул. Да и не испытывал особой нужды, но гора старых запасов была столь внушительна, что я задумался – не готовятся ли муравьи к какому-то серьезному катаклизму, о котором им накричала их, муравьиная Кассандра?
Кто знает……кто знает....
К вечеру вся пачка была под землей.
Я горевал лишь об одном....
У МЕНЯ НЕ БЫЛО ВИДЕОКАМЕРЫ!!
(А Кельнер)

ps: Cогласие автора на публикацию получено

А Кельнера многие цитируют http://proza.ru/avtor/dzinfuy

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…