Деревенька Норвегино

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Деревенька Норвегино » Веселуха » Философский трактат


Философский трактат

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

СКАЗКИ О ЖОПЕ

ОТДЕЛЬНАЯ ЖОПА

- Я знаю, в чем твои проблемы, - сказал Дон Хуан, - у тебя жопа, и это заставляет тебя нервничать.

- Да нет же, Дон Хуан - возразил я , - нет у меня никакой жопы.

Мое возражение, весьма основательное с моей точки зрения, заставило его расхохотаться.

- Ну как же нет, когда есть, - возразил он тоном, не терпящим возражений. Он снисходительно похлопал меня по плечу и произнес: - Но не отчаивайся. Твоя жопа не лучше и не хуже других. Все мы люди, и у каждого есть жопа. Иметь жопу - наша судьба как людей. Ты можешь подумать, что жопы нет у магов, но это же чушь. Это полная ерунда. Магия не избавляет от жопы, наоборот, - она делает ее больше и уязвимее.

Он еще не кончил говорить, а я уже знал, что он прав. Да, все было именно так, как он говорил: моя жопа мешала мне всю жизнь. Как могло случиться так, что я не замечал этого? В приливе благодарности я наклонился и поцеловал дона Хуана в жопу. Он удовлетворенно улыбнулся.

- Я тебе должен сказать еще кое-что, прежде чем покинуть твою жопу, - произнес он, - сейчас это важно. Хенаро спрятал ключи от машины в своей жопе, но ты не заметил этого - ведь их не было в твоей жопе, а значит, для тебя их не существовало вообще.

Мое изумление не поддавалось описанию.

- Разве это возможно, дон Хуан? - спросил я.

- Нет ничего невозможного для человека, составляющего одно целое со своей жопой, - ответил он, - для человека, чьи мысли, чувства, желания находятся глубоко-глубоко в жопе, избавить от которой его не сможет даже смерть.

II

ПЕСНЬ ЖОПЫ

Когда я в очередной раз приехал к дону Хуану, то обнаружил, что он уже поджидает меня, сидя на одном из старых ящиков. На мое приветствие он не откликнулся, и даже не повернул головы в мою сторону. Похоже было, что он спит с открытыми глазами. Эта картина привела меня в сильнейшее беспокойство, и я, едва выскочив из машины, принялся изо всех сил колотить себя правой пяткой по левому колену. Это был танец воина, которому дон Хуан обучил меня в одну из предыдущих бесед. Страх мой был столь велик, что я продолжал этот танец, пока не почувствовал острую боль в коленной чашечке. Тогда я в изнеможении опустился на соседний ящик. Однако дон Хуан продолжал молчать. Я был в панике. Из моих глаз уже готовы были покатиться слезы, когда внезапно раздался звук, напоминающий треск рвущейся ткани. В ту же секунду воздух вокруг наполнился непереносимой вонью, которую трудно передать словами. Я взглянул на дона Хуана. Он трясся от беззвучного хохота, застегивая пуговицы на штанах.

- Только что, - пояснил он, - ты наблюдал действие магического ритуала, который маги древней Мексики называли " безмолвие жопы ".

Я еще не в состоянии был вымолвить даже слово и только указал на тонкую струйку жидкого кала, стекавшую из моей штанины на песок.

- Ты отчаянно индульгируешь, - рассмеялся дон Хуан. Затем он добавил: - Каждый раз, когда ты испражняешься непроизвольно, ты отдаешь часть своего осознания орлу.

Эти слова повергли меня в шок.

- Но дон Хуан - ты ведь наделал еще больше. Никогда в жизни не видел такой огромной кучи!

Действительно, под ящиком дона Хуана темнела целая гора дерьма.

- Да, - согласился он, - но ведь эта куча входила в мое намерение воина, к тому же, как я уже сказал, я занимался только что практикой безмолвия жопы.

- А что это такое? - спросил я.

- Об этом я и собирался поговорить с тобой сегодня.

Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться, как он выразился, "слушать песнь своей жопы". Для этого необходимо остановит внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном отверстии. Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня не перебивать его пояснения.

После этого, продолжил он, вибрация начинает медленными волнами растекаться по всему телу, плавно переходя в музыку, напоминающую тихое пение ветра. Это пение, по словам дона Хуана, и является песнью жопы.

- Великие маги древности, - сказал он, - владели искусством изъяснения с помощью жопы.

- Как они это делали?

- Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага обладала своим, свойственным только ей, тембром, высотой и частотой тона. Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже после нее. Древние маги обнаружили это обстоятельство, когда им приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное слышание, сколь совершенно видение, позволяющее уяснить истинную картину мира.

- Следовательно, если моя жопа молчит... - начал я.

- ... то не верь этому, - окончил дон Хуан. - Ведь на самом деле твоя жопа - уникальный инструмент, на клапанах которого Вселенная выводит своими пальцами великую мелодию жизни.

III

ПУТЕШЕСТВИЕ В ЖОПУ
- Сегодня мы поговорим о самом важном понятии в магии - о жопе, - сказал дон Хуан.

Его слова, как всегда, застали меня врасплох.

- О какой жопе, дон Хуан? - моя реакция, наверное, выглядела комичной, потому что дон Хуан тут же повалился на пол, ударившись головой о привезенный мною ящик с консервами, и покатился, издавая неестественные звуки. В который раз я попытался определить, что же они означали - смех или адскую боль от ушиба, но как всегда не смог.

Через полчаса дон Хуан встал и как ни в чем не бывало продолжил беседу.

- Не о какой, а о чьей! - поправил он меня.

Наступила пауза. Дон Хуан ждал от меня вопроса. Я, осознав ситуацию, сдался и, нахмурившись, буркнул:

- Так о чьей же?

- О твоей! - воскликнул дон Хуан и разразился хохотом.

Через пять минут он вернулся к разговору.

- Знаешь ли, все мы имеем жопы, но не все осознают это. Шаманы древней Мексики всегда уделяли большое внимание жопе. Благодаря им мы, - новые видящие - обладаем поистине уникальным сокровищем - знанием о существовании жопы и о том, как с ее помощью сдвигать точку сборки. Хотя, стоит отметить, маги заплатили высокую цену за это знание. Самые первые из них вовсе не подозревали о существовании своей жопы. Они думали, что мир - это и есть одна большая жопа. Потом наступила эра древних магов. Эти пошли дальше - они уже знали, что жопа есть у каждого живого существа, в том числе и у человека. Но перепутали жопу с очком и поэтому вскоре попали в ловушку. Так как всю энергию они вкладывали в достижение единства с очком, которое являлось всего лишь энергетической тенью настоящей жопы, то жопа со временем трансформировалась в нечто совершенно непригодное. И наступил момент, когда все древние маги влетели в очко. Там они, кстати, до сих пор блуждают, не в силах найти путь обратно.

- Что же сделали новые видящие? - нетерпеливо спросил я дона Хуана.

- Не торопись, Карлитос! Ты сам знаешь ответ. Сейчас я хочу, чтобы ты остановил свой внутренний диалог и намеревался вспомнить о том, что я рассказывал тебе о жопе.

Мы вышли из дому и расположились в двадцати пяти километрах от него, на высоком холме. Здесь у меня всегда получалось остановить свой внутренний диалог. То ли это было такое место, то ли просто я сильно уставал от крутого подъема. Когда я замолчал, перед глазами сразу же всплыла знакомая картина - жопа дона Хуана. Она улыбнулась мне, и я ощутил всем телом, как она меня любит. Затем наступил провал, после которого жопа дона Хуана вернулась и отвела меня в какое-то заведение. И только тут я все вспомнил. Конечно же, туалет на автобусной остановке в Чиуауа, то место, где произошла наша первая встреча с доном Хуаном. Я вспомнил, как мы столкнулись нос к носу возле шестой кабинки, и как с первой же секунды дон Хуан начал знакомить меня с основными магическими тайнами о жопе. Каждый раз, когда я приезжал к нему, он сдвигал мою точку сборки глубоко в свою жопу и там посвящал меня в великие тайны вселенной. Позже в это дело втянулся дон Хенаро. Дон Хуан объяснил мне, что намерение жопы дона Хенаро привело его к нам, а намерение моей жопы позволило обучать меня совместно с доном Хуаном. Все обучение, до мельчайших подробностей, я вспомнил сейчас. И это наполнило меня неизъяснимым блаженством. Ну как же, ведь же смог совершить самый главный маневр магов - осознать свою жопу. Причем не путая ее ни с задницей, ни с очком, ни с чем-либо другим. Теперь я обрел целостность.

Дон Хуан, до того с ухмылкой глядевший на меня, вдруг изменился в лице и торопливо сказал:

- Все, Карлитос! Мое время на этой Земле подошло к концу. Жопа Вселенной, о которой тебе еще предстоит узнать, зовет меня. Прощай! Оставайся с жопой и никогда не забывай о ней - ведь это твой самый главный инструмент в жизни. После этого все вокруг засверкало, закружилось, и позади дона Хуана открылась огромная жопа, которая тут же поглотила моего учителя. Я остался один, на вершине холма. Но теперь одиночество не было печальным, ведь только сейчас, после ухода дона Хуана, начинался мой путь одинокого воина. Воина, составляющего одно целое со своей жопой.
(сеть)
http://www.kemeodesign.com/upload/Image/monkey/image012.gif

0

2

"Ну, за гармонию!"

0

3

Философский трактат "Муравьи и манна небесная"

Разворачиваю намедни пачку печенья, кусаю, а оно такое.... соленое, с какой-то присыпочкой. Ну знаете, наверное. Которое с пивом обычно, или беременные любят грызть.
А я уж на сладкое настроился.
Бэ-э! Терпеть не могу соленые крекеры. Маздай!! Не мой продукт. Аж расстроился.
Главное, целая пачка. Грамм двести. И сплошь соленое. Тьфу!!
Это, как бывает, пить охота, поднесешь фляжку ко рту, наклоняешь ее, наклоняешь, думаешь - ну хоть капелька за край зацепилась, а там пусто. Очень такой факт разочаровывает и раздражает.
Так и с печеньем вышло. Уже рецепторы во рту там чего-то себе нафантазировали, а вышло совсем не то. Словно муху съел.
Хотел выбросить, но вдруг вижу - муравейник. И муравьи в нем такие головастые, неспешные и страшно трудолюбивые. А я, как закоренелый лодырь, очень трудолюбие уважаю. Обмираю весь, когда вижу трудолюбивого. Не дышу прямо, до того меня трудолюбие завораживает.
А тут как раз, можно сказать, самый символ трудолюбия – муравьи.
Целый день чего-то тащут, волокут, несут, копают.
Я таких муравьев люблю. Они не мелкие, черные и очень основательные.
И вот они там, трое что помельче, какую-то соломинку подобрали и прут ее в норку. Для строительных, видимо, нужд. Нужен им этот дрын. Они и тащут, стараются.
А соломинка, зараза, зацепилась и не идет.
Тут они посылают малого за подмогой, и через пять минут приходят коренастые, солидные муравьи, спокойно оценивают обстановку, степенно шевелят усами, потом как-то ловко подсаживаются под бревнышко….ну в смысле соломинку, но для них, ясное дело, чисто мачта, и …. «навались, робяты», вытягивают соломину и добросовестно запихивают в нору. А там уже принимают, - майна помалу, и исчезает та соломинка где-то в недрах. Здорово работают.
Ни разу не видел, чтоб они перекуривали, или там, закусывали, сооображали на троих, волынили.
Ни-ни! Хотя, наверное, устают и натирают свои крохотные лапы. Мозоли, небось. Занозы. Но терпят. В поликлинику не бегут – некогда им. Очень до работы охотчи. Тем и славятся.
Впрочем, я отвлекся.
О чем я, собственно хотел сообщить? Ах, да!!
Печенье. Держу я в руках это печенье и думаю себе, а отчего бы мне не устроить мурашам именины сердца и праздник живота?
Для них пачка печенья, хоть и соленого, все же явление незаурядное и вполне сопоставимо с манной небесной.
Шутка ли. Такая прорва провианта одномоментно! Поневоле уверуешь в какие-нибудь высшие силы и благодать господню, хотя и не уверен, что у них там есть адекватные представления о Создателе и иже херувимах.
Короче решил я на время стать Саваофом и осыпать достойных букашек милостию.
Для начала раскрошил одну печеньку, чтоб проверить – по вкусу ли им такой сорт.
Смотрю – по вкусу. Вполне! Вцепились, тянут в нору.
Я, другую.
Ага, ажиотаж поднялся. Побросали бревнышки, семечки и прочий мусор и айда набивать закрома печеньем. Которые не сразу въехали в ситуацию и продолжали тащить дрова, тем настучали по тыкве и доступно объяснили, что дрова - не актуальны и подключили к складированию печенья.
В общем через час наружу выползло все население муравейника.
Шум, гам, толчея. Поперло, значит.
Посторонись!, - кричит кто-то.
Ах, мать твою!
Мать не трожь!
Ах, оставьте, папаша! За угол придерживайте, а то заваливается.
В общем – все как положено при массовых работах.
Нору расширили аж до размера пятака и грузят безостановочно. Одни подают, другие принимают. Лебедки визжат, конвееры крутятся…..
Когда полпачки затащили, место на складах, видимо, кончилось, и они решили избавиться от старых запасов. Которые типа нашего НЗ времен осады Севастополя.
Откопали скрытые до поры норки и оттуда стали выносить заплесневевшие харчи и складировать поодаль.
Чего там только не было! Но в основном злаки и какие-то катышки типа творога домашнего приготовления.
Пробовать я не рискнул. Да и не испытывал особой нужды, но гора старых запасов была столь внушительна, что я задумался – не готовятся ли муравьи к какому-то серьезному катаклизму, о котором им накричала их, муравьиная Кассандра?
Кто знает……кто знает....
К вечеру вся пачка была под землей.
Я горевал лишь об одном....
У МЕНЯ НЕ БЫЛО ВИДЕОКАМЕРЫ!!
(Александр Кельнер)

0

4

Dina C написал(а):

Я горевал лишь об одном....У МЕНЯ НЕ БЫЛО ВИДЕОКАМЕРЫ!!

Эх жаль! http://norvegino.ixbb.ru/uploads/0007/5b/38/15023-1.gif

0

5

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

0

6

Варвара написал(а):

— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_handshake.gif

0

7

Эту статью мы написали под жестоким давлением общества защиты окружающей среды вообще и мужчин в частности. Потому что мы сами считаем, что жен до самоубийства доводить не нужно, им и так живется непросто. Надоевшую жену совсем не обязательно устранять такими жестокими методами, гораздо гуманнее будет подарить ее другу, продать в бордель или попросту проиграть в карты.

Но мы понимаем, что в жизни джентельмена всегда есть место непредвиденным обстоятельствам. Допустим, что твоя жена богата, а денег тебе не дает. Или, к примеру, вчера в опере она встретила тебя с любовницей, долго рассматривала ее в лорнет, а потом полчаса истерически хохотала. Или планирует продать тебя в бордель.В общем, не оставляет выхода. В этом случае тебе следует сесть и тщательно взвесить все известные науке способы довести жену до самоубийства.

Попробуй ее бросить

Брошеные жены часто кончают жизнь самоубийством. Или кончают жизнь мужа убийством. Это уж как повезет. Но риск — дело благородное. Кто не рискует, тот не пьет стрихнина.

Попробуй ее не бросать

Вместо этого подойди к жене, посмотри ей в глаза и твердо скажи: «Я никогда тебя не брошу». Не исключено, что сработает. Особенно если у нее ПМС и полнолуние одновременно, а зубы ты чистил в последний раз позавчера. Если ты не уверен насчет ПМС, то попробуй повторять эту незатейливую фразу каждый день в течение месяца. Если за тридцать дней она ни разу не зарыдает в ответ, значит у нее в этом месяце не было ПМС. И тогда она либо уже старенькая (далеко за сорок) и скоро умрет сама, либо беременная, и тогда доводить ее до самоубийства неэтично. Да и не получится. Либо она у тебя трансвестит, тоже бывает, между прочим.

Попробуй убить ее любимую болонку

Или что там у нее есть. В принципе, болонку тоже можно довести до самоубийства. Например, каждую ночь, как только болонка заснет, шептать ей на ухо зловещим голосом: «Твоя жизнь лишена смысла. Ты никому не нужна. Я тебя ненавижу. Лучший выход для тебя — выброситься из окна». Теоретически, этот способ можно применить и к самой жене, но на жен он не действует, а насчет болонок — неизвестно. Нет у науки таких сведений.
Попробуй резко сократить ей содержание…

Впрочем, нет. Лучше не надо. Такую жестокость никто не одобрит. Лучше просто выстрели ей в голову из дробовика.

Попробуй ежедневно возвращаться домой под утро пьяным

и рыдать у ног жены, моля ее о прощении. Отсутствие сна пагубно скажется на ее психике, и ей останется только застрелиться. Или только повеситься. Или запереть спальню на ключ и не впускать тебя до утра. Но в целом шансы неплохи. Если, конечно, печень не подведет.

Попробуй подарить любовнице норковую шубку и жемчуга,

а потом рассказать об этом жене. Только издали. То есть, сильно издали.

Попробуй встретить жену вечером возле работы,

с цветами, отвезти в ресторан, напоить шампанским, усадить в самолет, напоить шампанским, привезти ну, допустим, в Ниццу, напоить шампанским и подарить ночь любви на шелковых простынях в пятизвездочном отеле. Или, как вариант, взять с собой на футбол и поделиться пивом. На следующий день жена будет полдня мерять комнату шагами, пытаясь угадать, что же это вы такое умудрились сотворить, что теперь приходится вот так извиняться? К вечеру она лопнет от любопытства. Технически, это не совсем самоубийство, но когда это мы меняли дух на букву? Редко и только с доплатой за каждую тысячу знаков. В смысле, не придирайся.

Попробуй выдать жену за кого-нибудь замуж,

потом пробраться к ним в дом и соблазнить ее. После чего оставайся голым до того момента, пока не придет новый муж. С вероятностью 50% процентов, он убьет ее а не тебя. И не пытайся говорить, что это тоже не самоубийство. Выйти замуж за кого бы то ни было при живом тебе — это разве не самоубийство? То-то же!

Или попросту доведи ее до слез, а пить не давай.

Через два дня жена умрет от обезвоживания. Но лучше все-таки не напрягай голову, она тебе не для этого. Просто понаблюдай за женой, а потом укради и запатентуй ее способы довести тебя до самоубийства. Что хорошо для тебя, то и для нее сгодится.
http://megaobzor.com/forumtopic-6596.html
http://norvegino.ixbb.ru/uploads/0007/5b/38/15023-1.gif

0

8

Еда в Венеции или “дякую тобi Боже, що я украiнець”

Согласитесь, какие бы «хоромы» и статуи вам не пообещали посмотреть в новой стране, но всех туристов всегда мучают два вопроса.

Первый – это что бы вкусного «пожевать»?
И, второй – Боже, где в этой «забытой стране» туалет???P5155435

Как говорится, статуи, никуда не денутся, а вот оставшись без порции вкусно приготовленного мяса – о, это уже проблема!

Итак, всем, «дожевывающее-жующим» от меня и Блютусона, большой привет, милости прошу, так сказать на «Венецианскую кухню»….

Друзья мои, я не зря решила «заострить» внимание на вас, о мои, «колбасожуйные» читатели, потому как у вас, уж поверьте мне – то, что сейчас вы дружно уплетаете, намнооооооого вкуснее всего того, что вам будут подавать в ресторанах и кафе Венеции!

Естественно, в инете вы столько всего «начитаете» касательно вкуснейшей пищи, столько будет вкусных «отзывов» от поедания Венецианских булок, только это все, как мы с супругом поняли – вранье!
Мне порой кажется, что практически всю инфу в инете пишут на 85% какие-то туристические компании или же работники посольств, чтобы к ним побольше ехало туристов.

Ок, скажу коротко, в Венеции вы с голоду, конечно же, не умрете, но вот домой явно приедете не только с «лишней попой» но и с трудно-убираемыми потом килограммами.

В кафе и ресторанах, вас накормят их фирменной «пастой». Фиг его знает, друзья мои, но, сколько я этого добра не перепробовала – такой отстой!

Вот взять например, нашу гречневую кашу с мясом…. О! Вот это я понимаю, вкусно и полезно! В гречке столько витаминов, микро и макро элементов, что потом весь день можешь не только сервера сэтапить, но их же и носить!

А в макаронах что? Не вкусно, калорийно и быстро опять наступает голод….

Также на каждом шагу Венеции, да и в Риме тоже, открыты 1000 и 1 итальянские пиццерии. Я данное «ество» не очень люблю, но раз мы в Италии, не попробовать настоящей итальянской пиццы, это так же непростительно, как быть во Франции и не съесть жаренных лягушек!

Фу! Какой кошмар, как они таким «говном» питаются??? Вкус отвратительный. А в некоторых пиццериях чтобы хоть как-то «подправить» вкус, в пиццу набрасывают оооооочень много острых специй. Короче, мы с супругом перепробовав множество итальянских пицц, пришли к выводу, что наши домашние пироги – лучше.

Ой, чуть не забыла! Во множестве передач о здоровье, врачи часто говорят о том, мол, мы украинцы очень мало по сравнению с «западом» едим овощей и фруктов.

Приехав в Италию, ну думаю, хоть «поем» овощей, раз так все трубят об этом….

Мама дорогая!!! Какие овощи, друзья мои, о чем вы???? Все, что едят итальяши – это листья салата и кольца помидоров. Ах да, и еще чуть-чуть майонеза и кетчупа.

Причем именно этот вышеперечисленный ансамбль встречается в этих длинных сенгдвичах так и в ресторанно-приготовленных блюдах.

Вы знаете, что «эти» не едят вообще :огурцы, капусту, редиску, морковь, буряк, кабачки, фасоль, иногда картофель. Ни тебе укропа, ни тебе петрушки!!!

Есть у них овощи : перец\баклажан\помидор тушенные, но они такие «блювотные»! Они их запекают без соли, перца, приправ. Я брала пару раз, чтобы хоть как-то «глотнуть» с их помощью сухой бутерброд, но, увы, вкус был еще неприятнее.

Буквально на 4 день моего итальянского гуляния начала реально скучать, за нашим домашним холодильником. За вкусным черным чаем, за овощами, вообще за «едой»!!!

Первые- они же «жидкие» блюда они также не едят. Ходят все итальяши по улицам только курят и громко орут. Эх, отведали бы они наш, вкуснейший домашний борщик с чесночком – сразу бы вся «голодная злость» вмиг бы прошла!

Да, друзья мои, мы с вами того не замечая – отлично живем! Пускай у нас нет зеленой, грязной, вонючей воду у дверей и окон, как в Венеции.

Пускай, у нас нет разрушенного Колизея или «кусков» древней Палантины, Ватикана и 4 кардиналов, которых нужно спасти до полуночи – это еще не значит, что мы хуже каких-то «обозленных» макаронников.

У нас с вами есть «украинская щедрая душа», которая возможно и делает «сусiду щось пагане», но потом все равно сидя за столом, полным всякой «национальной вкуснятины» – миримся, забывая все плохое….

Так, что-то я отступила от Венецианской гадкой еды…. Итак, хочешь, не хочешь, а кушать что-то да надо! Тут мой супруг, побывавший уже в ооооооочень многих городах и странах, решил перейти «к плану Б»….

Кебабы, шаурма – вот что спасает «нормального в беду попавшего украинца»! Только там можно поесть нормального мяса, подзарядить свое тело хоть какой-то энергией!

Кто был в Париже\Барселоне\Амстердаме и т.д., те знают, что гуляя по улочкам элементарно найти кафешке с Кебабом. Однако, в Венеции и Риме, такого «мясного золота» не так-то просто отыскать!

Да, нам пришлось найти 2 вкусные кафешки и ходить туда на нормальный обед.

Естественно, есть и положительная сторона моего пребывания в Италии – это арбузы!!! Господи, я знаю, ты меня сейчас слышишь, спасибо тебе за что, что ты придумал такую умопомрачительную ягоду – арбуз!!!

В какой стране мира я бы не была – но никогда в жизни я не пройду «спокойно» когда я вижу этого сочного, красного, сладкого «подарка природы».

Многих туристов часто интересуют цены на еду, выпивку, входы в музеи и замки. Скажу честно – Италия, а конкретно Венеция и Рим – дорогая страна. За 2 булки, 2 Кока-Коллы вам нужно будет выложить около 17-22 эвро. А это, на минуточку 170 – 220 грн. У нас за такую сумму, можно отлично покушать в ресторане, например вкусного шашлычка.

Кусочек арбуза = 1эвро.

Капучинно = 3 эвро

Круасан = 2.5 эвро

Пиво = 7-15 эвро

Пицца = 4 эвро кусочек

Мороженое = 2-5 эвро

Нарезка фруктов в стаканчик 3-5 эвро

Кебаб = 4-7 эвро

Конечно, я буду рада, если вы, например, любите и пиццу и пасту, все-таки на вкус и цвет – товарища нет, но мне и супругу такая еда не понравилась. Приехав домой, я сразу приготовила вкуснейший борщик, мяско и большую тарелку свежего салата…..

Уплетали за обе щеки!

Всем еще раз желаю хорошего дня и приятного «украинского» аппетита!!!! Спасибо, что были все эти «читающие минутки» со мной!
отсюда

0

9

Я думал - музей как музей. А это не музей, а хуже забегаловки: горячего нет, один сыр и кофе. В Третьяковке хоть солянка была, а на вернисаже одна минеральная. Нет, думаю, тут не отдохнешь.
"В Греческом зале"  Михаил Жванецкий.

+1


Вы здесь » Деревенька Норвегино » Веселуха » Философский трактат


создать свой форум бесплатно