Деревенька Норвегино

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Деревенька Норвегино » Веселуха » Невыдуманные истории за жизнь


Невыдуманные истории за жизнь

Сообщений 1 страница 10 из 15

1

Заседание. Кладбищенские будни.

Председатель - средних лет бритый наголо узбек, директор кладбища, Джуманиязов Мирза Юлдашевич.
Секретарь - старая горбунья, бухгалтерша, Сафиуллина Роза Нигматуллаевна.
Заседание проводится в комнате ритуальных услуг на кОзлах для гробов, покрытых черной скатертью.
Зал украшен прощальными венками от «скорбящих родственников и близких», а так же крышками гробов.
Оформитель - Кулешов Василий, от которого несет парафином и еще каким-то ритуальным веществом на основе эфира, сидит позади правления на обрезке доски, поставленной торчком и слегка раскачивается.
Впереди на стульях сидят "памятники" - элита предприятия.
Далее, стоят - плотники и "писари".
И сзади, в самом углу, на полу, где лежат обрезки хвои и проволоки, сидят (ибо ноги не держат) гробокопатели, на местном жаргоне - «автоматы». Все с утра уже крепко «поддамши».

Бригадир «автоматов», Костя, коренастый, широкоплечий мужчина с лицом и повадками уголовника, весь в наколках и с золотым зубом, стоит поодаль от своей команды и злобно щурится на правление.
Он единственный не хронический алкоголик, поэтому на собрание явился относительно трезвым и оттого зол и угрюмо взвинчен.

На повестке дня вопрос о недостойном поведении «автоматов».
Слово предоставляется бригадиру.
Костя выходит к председательскому столу, хрипло прокашливается и начинает:
- Товарищи!
Голос председателя:
- Покороче, пожалуйста.
Костя тяжело смотрит на председателя, и повторяет:
- Товарищи. За прошедшую декаду наша бригада выполнила план на...
Голос бухгалтерши:
- Ты про план не надо. Твоя план знаем. Ты про сволочи свои расскажи!
Костя бросает на нее испепеляющий взгляд, мельком оборачивается на бригаду, со свистом выдыхает одними ноздрями и переходит к сути:
- В прошлую пятницу бригада трудилась на участке номер пять.
Голос из зала:
- Слово то какое нашел - «трудилась». Скажи - валялись в хлам.
Терпение Кости на исходе, но он пропускает реплику мимо ушей и повторяет:
- В прошлую пятницу бригада трудилась на карте номер пять, где рабочим кладбища Богомазовым была задержана бродячая собака неизвестной породы.
Снова голос из зала:
- Ага! Задержана, арестована и приговорена к смертной казни.
Костя, тихо, но внятно:
- Зубы побереги. Пригодятся на пуговицы.
В зале становится тише. Костя продолжает.
- Неустановленной породы собака вела себя агрессивно, запрыгнула в могилу, где отдыхал рабочий, за что была убита ударом шанцевого инструмента типа - кетмень.
Председатель:
- А что потом?
Костя вытирает рукавом телогрейки вспотевший лоб и решает разом покончить с мучительным допросом:
- А потом они проявили акт вандализма.
- Кого?
- Вандализма. Съели собаку.
- Как съели?!
- Сварили и съели.
- Зачем?!
- Есть хотели.
- Ну, ладно. Съели. А шкуру зачем на ограду повесили?
- Сушить. Петрович обещал Пузырю кацавейку сшить.
- Зачем ему кацавейка?
- Ревматизм у него.
Пузырь, опухший от пьянства мужик без возраста, полулежащий на куче обрезков, закивал головой и даже пробубнил что-то вроде «Замучил, проклятый ревматизм».
Костя показал на него пальцем:
- Вот, слышите, болеет человек. Холодно и земля сырая. Вот у меня список необходи....
Тут взрывается бухгалтерша Роза Нигматуллаевна:
- Сволич! И ты сволич и вся твой бригада сволич! Зачем собака на решетка вешал?
Зачем косточка под памятник кидал? Зачем могила спал, людей пугал? Решетка зачем воровал?!
Зачем люди ургаться приходил, что решетка поломал, кровь испачкал?! Милиция зачем приходил?
Костя:
- Это ко мне знакомый участковый приходил. По другому делу....по старому.
«Автоматы» тоже тихо протестуют:
- Не, мы с ментами дел не имеем. По нашу душу менты не ходили. Это к Косте.
Председатель, с облегчением:
- Харашо. Раз милиция гости ходил - ладно. Подвожу итог заседания. За сис..сискимас...сискимасис...короче, за все время плохое поведение бригады, Костю премию лишить. Работникам объявить строгий выговор с занесением. Шкурка печка сжигать. Могилка почистить за свой счет. Решетка тоже.
Всё!
Костя (который за зарплатой забыл когда ходил, поскольку живет исключительно леваком):
- Да моб вашу ять!! Почему за свой?!
Бугалтерша визгливо:
- Ты здесь публичным местом оскорблять имма!! Даже мысленно посылайт ёк!! Сволич такая!
Костя себе под нос:
- У, Гингема...!
Пинками выгоняет бригаду на участок и уходит. Через час он в дупель пьян, а бригада объясняет какой-то бабушке про то, что "поправить оградку конешно можно, но сперва надо поправить здоровье...."
Такие вот будни.

Имена вымышлены, но события реальны.
(А. Кельнер)

+2

2

Про музыкантов
Брат-то лабухом в ресторане трудился.
Прихожу однажды в "Зарафшан" повидаться, а у него свадьба в разгаре.
Хорошая такая русская свадьба.
Народ простой, душевный. Невеста при фате, жених весь в костюме, братья в рубашках на выпуск, дядья застегнутые под горло....все путем.
Прихожу, сажусь подле эстрады (там всегда столик стоял для музыкантов).
Брат, не прекращая игры, говорит:
- Сейчас доиграю, перерыв сделаем.
- А народишко не возбухнет?
- Не боись. Все будет правильно.
Доигрывает и допевает что-то типа "на рижском взморье воздух свеж", делает паузу и уже без музыки в микрофон во всю глотку:
- Ой, мороз, моро-о-оз!!
Я аж подпрыгнул, а весь зал, как хорошо дрессированный хор песни и пляски, молниеносно подхватывает:
- Не морозь меня-я-я!!
Брат говорит:
- Ну вот. Полчаса у нас есть.
И верно. Дальше запели "Сказал кочегар кочегару", после "Бродягу"...аккурат на полчаса душевности.
(А. Кельнер)

+1

3

Муравьи и манна небесная

Разворачиваю намедни пачку печенья, кусаю, а оно такое.... соленое, с какой-то присыпочкой. Ну знаете, наверное. Которое с пивом обычно, или беременные любят грызть.
А я уж на сладкое настроился.
Бэ-э! Терпеть не могу соленые крекеры. Маздай!! Не мой продукт. Аж огорчился.
Главное, целая пачка. Грамм двести. И сплошь соленое. Тьфу!!
Это, как бывает, пить охота, поднесешь фляжку ко рту, наклоняешь ее, наклоняешь, думаешь - ну хоть капелька за край зацепилась, а там пусто. Очень такой факт разочаровывает и раздражает.
Так и с печеньем вышло. Уже рецепторы во рту там чего-то себе нафантазировали, а вышло совсем не то. Словно муху съел.
Хотел выбросить, но вдруг вижу - муравейник. И муравьи в нем такие головастые, неспешные и страшно трудолюбивые. А я, как закоренелый лодырь, очень трудолюбие уважаю. Обмираю весь, когда вижу трудолюбивого. Не дышу прямо, до того меня трудолюбие завораживает.
А тут как раз, можно сказать, самый символ трудолюбия – муравьи.
Целый день чего-то тащут, волокут, несут, копают.
Я таких муравьев люблю. Они не мелкие, черные и очень основательные.
И вот они там, трое что помельче, какую-то соломинку подобрали и прут ее в норку. Для строительных, видимо, нужд. Нужен им этот дрын. Они и тащут, стараются.
А соломинка, зараза, зацепилась и не идет.
Тут они посылают малого за подмогой, и через пять минут приходят коренастые, солидные муравьи, спокойно оценивают обстановку, степенно шевелят усами, потом как-то ловко подсаживаются под бревнышко….ну в смысле соломинку, но для них, ясное дело, чисто мачта, и …. «навались, робяты», вытягивают соломину и добросовестно запихивают в нору. А там уже принимают, - майна помалу, и исчезает та соломинка где-то в недрах. Здорово работают.
Ни разу не видел, чтоб они перекуривали, или там, закусывали, сооображали на троих, волынили.
Ни-ни! Хотя, наверное, устают и натирают свои крохотные лапы. Мозоли, небось. Занозы. Но терпят. В поликлинику не бегут – некогда им. Очень до работы охотчи. Тем и славятся.
Впрочем, я отвлекся.
О чем я, собственно хотел сообщить? Ах, да!!
Печенье. Держу я в руках это печенье и думаю себе, а отчего бы мне не устроить мурашам именины сердца и праздник живота?
Для них пачка печенья, хоть и соленого, все же явление незаурядное и вполне сопоставимо с манной небесной.
Шутка ли. Такая прорва провианта одномоментно! Поневоле уверуешь в какие-нибудь высшие силы и благодать господню, хотя и не уверен, что у них там есть адекватные представления о Создателе и иже херувимах.
Короче решил я на время стать Саваофом и осыпать достойных букашек милостию.
Для начала раскрошил одну печеньку, чтоб проверить – по вкусу ли им такой сорт.
Смотрю – по вкусу. Вполне! Вцепились, тянут в нору.
Я, другую.
Ага, ажиотаж поднялся. Побросали бревнышки, семечки и прочий мусор и айда набивать закрома печеньем. Которые не сразу въехали в ситуацию и продолжали тащить дрова, тем настучали по тыкве и доступно объяснили, что дрова - не актуальны и подключили к складированию печенья.
В общем через час наружу выползло все население муравейника.
Шум, гам, толчея. Поперло, значит.
Посторонись!, - кричит кто-то.
Ах, мать твою!
Мать не трожь!
Ах, оставьте, папаша! За угол придерживайте, а то заваливается.
В общем – все как положено при массовых работах.
Нору расширили аж до размера пятака и грузят безостановочно. Одни подают, другие принимают. Лебедки визжат, конвееры крутятся…..
Когда полпачки затащили, место на складах, видимо, кончилось, и они решили избавиться от старых запасов. Которые типа нашего НЗ времен осады Севастополя.
Откопали скрытые до поры норки и оттуда стали выносить заплесневевшие харчи и складировать поодаль.
Чего там только не было! Но в основном злаки и какие-то катышки типа творога домашнего приготовления.
Пробовать я не рискнул. Да и не испытывал особой нужды, но гора старых запасов была столь внушительна, что я задумался – не готовятся ли муравьи к какому-то серьезному катаклизму, о котором им накричала их, муравьиная Кассандра?
Кто знает……кто знает....
К вечеру вся пачка была под землей.
Я горевал лишь об одном....
У МЕНЯ НЕ БЫЛО ВИДЕОКАМЕРЫ!!
(А Кельнер)

ps: Cогласие автора на публикацию получено

0

4

Dina C написал(а):

Муравьи и манна небесная

http://norvegino.ixbb.ru/uploads/0007/5b/38/41549-3.gif Это у Ботинка читала.

0

5

Ми написал(а):

Это у Ботинка читала.

А Кельнера многие цитируют http://proza.ru/avtor/dzinfuy

0

6

Одна моя знакомая, приехавшая из Харькова, несколько раз посылала родичам по мужу в Украину довольно солидные посылки.
Харчи разные, одёжа.
Там, у родни, эти посылки вызывали жуткую зависть к "шикарной" жизни этой "мымры", которой свезло родиться "жидовкой". Тем не менее посылки с удовольствием принимались и заказы даже корректировались.
Дескать, шо ты Софа шлешь всяку дребедень. Тут вона Галя наша пидросла, ей куртеечку треба справить кожанную.
Тильки турецкую не шли. Она у нас дивчина порядочная.
Ты тама не жлобись, и заодно отцу полушубок засылай. Тута зима, как зима, не то что у вас там - круглое лето и апельсины.
Больше всего радовали письма с фразами, - Давненько мы не получали от вас продуктовых посылок. А то мы за вами скучаем и ....далее следовал перечень желаемого....а вы про нас вже и забыли. Зажралися там.
Ну такой вот образ мысли у людей.
Но это ладно.
Через некоторое время тоска по снохе стала настолько невыносимой, что мама приехала в Израиль. Естественно, за счет Софы, у которой после никаенов и ульпана денег куры не клюют. Это был второй или третий год их репатриации, плюс двое малолеток.
Приехала и сразу захотела увидеть все курорты и достопримечательности.
Бедная Софа влезла в долги, взяла ссуду - свекровь все же, не хвост собачий, и устроила ей приличную программу.
Та все фордыбачила, морду делала постную, но всеми путевками и турами отнюдь не манкировала.
Если она ела то, что смастерила Софа, то самой высшей похвалой после третьей тарелки борща, было - "Или я так проголодалась, или это действительно было вкусно". Но это была крайняя степень похвалы, типа нобелевской премии.
Обычно не доедалось пару ложек и начинались сравнения кухни украинской и этой - тутошней. Естественно всегда не в пользу тутошней.

И вот однажды шли они вместе - Софа и "мама", и понадобились наличные.
Софа подошла к банкомату, сунула карточку, пошептала, дунула-плюнула и получила энную сумму шекелей.
На свекровку эта манипуляция произвела страшное впечатление!
Она надула губы и всю дорогу домой молчала.
Вечером Софа, вернувшись с работы услышала как свекровь говорит с Украиной, в частности со свой подругой (она ничуть не стеснялась делать международные звонки и счета шли колоссальные)
- Ох и устроились они тута! А нам вкручивают, что работают целыми днями. Сегодня гляжу, "ЭТА" подходит к стенке, сует туда бумажку, а из стенки ей ГРОШИ как повалят, КАК ПОВАЛЯТ!! Ну не сволочи?!!
Софа прямо оторопела и лишь сказала:
- Если уж вы рассказываете про ГРОШИ из стенки, то не забудьте сказать, что сперва их туда - в стенку, нужно положить. А перед этим заработать.
И тут последовал гениальный ответ:
- Уж не знаю как ты их туда лОжила - я того не видАла, а вот то, что ты их оттудова доставала - это своими глазами!! Так что не надо меня дурить. Не маленькая.
К чести Софы, она расцеловала "маму" в аэропорту, когда пришло время, и, едва та скрылась в проеме терминала с трехпудовой "личной кладью", сказала благоверному:
- Значит так! Это была последняя ниточка, связывающая меня с родиной, с твоей семьей и всем прочим. Эта ниточка только что оборвалась.
Ущучил?
Тот почесал репку...и сказал - Дык....
На том и порешили.
И жили они долго и счастливо до самого развода.
(А Кельнер)

+2

7

:D

Отредактировано Kulema (19-11-2011 20:16:27)

0

8

Тут на носу всякие праздники. Рождество, Ханука.
Все божественное. Религиозное. Вот - навеяло. Вернее - припомнилось.
Hедавно старина Яков, мой приятель, у которого сын закоренелый "хабадник" (религиозный в доску), начал было демонстрировать свою набожность и затянул - "Барух ата адонай"....и...вдруг запнулся и говорит, - По-русски вот помню, что дальше "Иже еси на небеси", а как на иврите забыл.... 
Он таким макаром пытался меня приобщить к иудаизму.
Но склероз проклятый его подвел. 
Я было начал подсказывать, дескать - "биссмилло рахмон рахим" - и тоже невпопад...в общем... вышло совсем нехорошо...
Так что мы порешили, что раз бог един, то годится и самое элементарное - "прости меня , господи, и помилуй...если что не так".
Вывод - систематические знания в любой области все же не помешают....
(А Кельнер)

+2

9

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

+1

10

Зима. Метель. Утром на стоянке хожу с щеточкой- причесываю свою машинку, жду пока прогреется и неожиданно для себя натыкаюсь на новую машину (раньше такой тут не стояло) совершенно нулевую -еще без номеров. И машина такая большая и красивая Ленд Крузер.. и цвет такой необычный- розовый металлик.. Так она меня заинтересовала, что я незаметно для себя (забыв про свою машинку) стала своей щеточкой сметать снег с этого Крузачка.. делала это с такой любовью, пока не заметила мужичка нервно курившего чуть позади меня. Когда я удивленно и несколько раздраженно к нему обернулась.. типа- что надо?? Он так вежливо мне и говорит… -Вон там на капоте еще снег остался… а про крышу не волнуйтесь –снег сам слетит во время движения  http://norvegino.ixbb.ru/uploads/0007/5b/38/41550-1.gif
Посмеялись мы с ним, он сел в свою, мною расчищенную машинку и уехал.
Я вздохнув, принялась расчищать свою.
Прошло две недели. Прихожу утром на стоянку.. заранее прихожу так как знаю что снег ночью шел и машинку чистить придется..
А машинка стоит вся чистенькая- ни единой снежиночки, а под дворником на лобовом стекле записочка- "ПОСТ СДАЛ!"
На мое удивленно –радостное хлопание глазами охранник на стоянке дал следующие пояснения:-Приехал мужик на Ленд Крузере, минут 15 машинку любовно так от снега очищал, на вопрос охраны - ????????- ответил
- ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН  http://norvegino.ixbb.ru/uploads/0007/5b/38/41550-1.gif

+2


Вы здесь » Деревенька Норвегино » Веселуха » Невыдуманные истории за жизнь


создать свой форум бесплатно