Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-- Мне нельзя -- аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-- Но красивая...
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-- Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём беседу:
-- И куда же это мы едем с мамой?
-- К дедуське.
-- И что же вы там с дедушкой будете делать?
-- Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга -- Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
-- Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-- Да. Нравится?
-- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-- Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-- Я ловлю рыбу!
-- Уля, это же для доктора!
-- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-- Не могу.
-- Почему!?
-- Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
девочке, которая с упоением что-то малюет:
-- Что это ты рисуешь?
-- Бога.
-- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
-- Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
-- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он
теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
-- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
-- Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в
руки различные предметы, а он угадывает.
-- Карандаш.
-- Правильно.
-- Мяч.
-- Правильно.
-- Машинка.
-- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
-- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
-- Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
-- Доченька, что ты плачешь?
-- Бьюце бах.
-- Да как же так получилось? -- с сочувствием, спрашивает папа.
-- Да, вот так, -- доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас -- коза, Машенька,
естественно, -- козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
-- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
-- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой,
чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
-- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
-- Лётчики!!!
Девочка:
-- А мама сказала -- дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
-- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
-- Нет, -- говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
-- Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
-- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
-- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я
тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
-- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
-- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
-- Смотри, какое у меня платье!
-- Смотри, какие у меня колготки!
-- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
-- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
-- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону
камешек, и крыса на нас наругалась...
-- Это как?
-- Ну, вот так: <<пи-пи-пи>>!
-- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
-- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок,
конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
-- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
-- ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
-- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
-- Ты зачем подушку пачкаешь?
-- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под
неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <<лошадкой>>.
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату,
он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке
набирает: <<Как уволиться из садика?>>
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
-- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему -- 2 месяца. Я малого переодеваю, а
Славка смотрит на него и говорит:
-- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы
было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
-- Не представляю, -- говорю я.
-- Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3
года) громко скандирует:
-- Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки
маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
-- Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
-- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте,
рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в
троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из
кусочков ткани выложена буква <<S>>. Малец, философски:
-- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
-- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в
садик. Дочка хочет что-то сказать:
-- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
-- Я не папа, я -- мама.
Оксана, показывая на меня:
-- Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
-- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что
мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка
-- коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник
просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех
сторон.
-- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с
обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
-- Никакая это не бибика! Это Газ... -- называет какие-то циферки, --
шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
-- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего
сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний
распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок,
проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и
перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в
операционную. На строгий вопрос:
-- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
-- Я -- микрохирург.
