Деревенька Норвегино

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Деревенька Норвегино » Веселуха » Смешинки


Смешинки

Сообщений 81 страница 90 из 788

81

Рин Ки Ши Ка написал(а):

А утретьего штаны обкаканы

может от стишок про то, как мяукали дрова, прочитал?
Мозг не в том месте закипел?  :question:

0

82

Ну очень смешно

Читать правда, около 6 страниц

0

83

Коменданту общежития МГИМО (У) №1
от
Студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в
комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

0

84

Свадьба феминистки

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп за него дадут больше.

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

0

85

Казалось бы,  перевёрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х#ем.

На самом деле, перевёрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Не смешно....http://s16.rimg.info/7b21d7113be3a5ca62b28279f6e19ef4.gif

0

86

Маргарита Пална написал(а):

Не смешно....

Можно еще добавить

http://v-valentinov.livejournal.com/341278.html

+1

87

1. Вы очень много работаете сверхурочно;

2. Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым;

3. Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер (pimp);

4. Вы проводите большую часть времени в отелях;

5. У вас почасовая ставка, но за хорошую плату вы можете работать и дополнительно;

6. Вы не гордитесь тем, что вы делаете;

7. Ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо;

8. Вам трудно иметь семью;

9. Вы не удовлетворены своей работой;

10. Если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту;

11. Вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе;

12. Когда вас спрашивают "Что вы делаете?", вы не можете объяснить;

13. Ваша семья с трудом признает вас на семейных торжествах (как минимум на тех торжествах, которые вы посещаете);

14. Ваши друзья дистанцируются от вас, а вы сами предпочитаете общаться только с себе подобными "профессионалами";

15. Ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы;

16. Ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получат за свои деньги;

17. Ваш менеджер водит крутой автомобиль - Мерседес или BMW;

18. Ваш менеджер поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы хоть немного отвлечься от "всего этого";

19. Ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент такой дурак, что готов платить - это его проблемы;

20. Когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, но когда вы возвращаетесь назад, то вы выглядите, словно вышли из ада;

21. Вы добились своей производительности в мучительных испытаниях;

22. Даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно улыбается шире, чем вы;

23. Клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому всегда ожидает от вас чуда;

24. Когда вы рассчитываетесь с менеджером, вы всегда думаете, а не лучше ли его сменить;

25. Каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе: "я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни".

Вы либо проститутка, либо консультант...

0

88

Разговаривают 2 подруги по телефону:

-Мой вчера пришёл домой пьяный, наорал на меня, на детей, и ушёл к шлюхам. У тебя его нет?

http://s16.rimg.info/1377de4f44c9895d8482ea0211a556be.gif

0

89

Маргарита Пална написал(а):

-Мой вчера пришёл домой пьяный, наорал на меня, на детей, и ушёл к шлюхам. У тебя его нет?

http://smile-smile.org.ua/smiles/big_emotion/4_1_219.gif

0

90

"Кровавая Мэри" по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.

0


Вы здесь » Деревенька Норвегино » Веселуха » Смешинки


создать свой форум бесплатно