Про попу. 

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

* * *

- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, Элен, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

* * *

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

* * *

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

* * *

- Дамочка, сколько вам лет? - спрашивает судья обвиняемую.
Та молчит.
- Итак, либо вы скажите сами, либо я прикажу провести экспертизу!

* * *

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

* * *

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

* * *

Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

* * *

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

* * *
. - Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет?
- Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что сорокалетней ты выглядела еще лет десять назад.

* * *

- Почему вы поссорились с Евой.
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- А я сразу сказал правду.

* * *

- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к тридцатилетию.
- Смотри, сколько лет - и не вышло из моды!

* * *

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит...
- Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да?! Тогда дайте мне еще одно перо.

* * *

Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...

* * *

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

* * *

Беседуют две женщины не первой молодости:
- Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, - кокетливо говорит одна.
- А сколько тебе лет?
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!

* * *

- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже не могу себе представить.
- Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?

* * *

- Сколько лет Шарлотте?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на ее именинном пироге, соответствующие годам ее жизни, то половина гостей упала в обморок от жары.

* * *

Дама говорит своей знакомой:
- Мне и сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!

источник

Те, у кого на роже он написан уже не скрывают. 

Я буду скрывать до последнего. Из принципа, просто потому что я женщина. Пусть все думают что я кокетка и кокотка и что на самом деле мне 200 лет.