Немного юмора
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
- Слава Богу дозвонился!
- А не может ли Ваш Слава сообщить номер Бога и нам?
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошёл нефтяную вышку.
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать.
- Ша!
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
Поляк, итальянец и еврей сидят в родильном доме. Появляется медсестра с негритенком на руках.
- Чей ребенок? - спрашивает она.
- Это не мой, - говорит поляк.
- Точно не мой! - кричит итальянец.
- Вполне возможно, что мой, - говорит еврей. - У моей Сарры вечно все подгорает.
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.
"Шабат", - подумал Штирлиц.
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый европейский язык - еврит.
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну, наверно, бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
