Деревенька Норвегино

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Деревенька Норвегино » Веселуха » Смешинки


Смешинки

Сообщений 451 страница 460 из 788

451

http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/rofl2.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/rofl2.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/rofl2.gif

Лазила по статьям на руссиске, наткнулась

Реклама. Объявления.
* Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
* Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
* ПРОКТИКУЮЩИЙ ПРОКТОЛОГ. Тел. 729-487-038.
* Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
* Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
* Размениваю четвертый десяток. Ужас. Тел. 122-79-2087.
* Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
* Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
* Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
* Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
* Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе 'Кристалл'. Тел. 654-098-345.
* Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.
* Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь! А как? Тел. 198-12929-138.
* О. П. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! О. П. Сидорова - качество, проверенное миллионами! Тел. 122-79-2087.
* Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
* Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
* Московская цирюльня на подмышках. Подмышки побреем и Россию подымем! Тел. 395-104-099.
* Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
* Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не 'Динамо'. Тел. 676-545-331.
* Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
* Школа боевых искусств "Идиотсю-да". Древнее умение выносить на пинках. Тел. 29-487-3568.
* Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
* Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
* Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
* Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
* Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
* Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
* Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
* Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
* Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича - Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
* Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

ПРОДАМ
* ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.
* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
* Продам книгу 'Дед Маздай и зайцы'.Тел. 943-275-140.
* Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел. 943-275-140.
* Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
* Только у нас! Широкий выбор грелок, циркулей, галош, расчесок и таблиц Брадиса! Такого ассортимента нет ни у кого!
Специализированный магазин "Грелки, циркули, галоши, расчески и таблицы Брадиса"

* Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
* Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. Нигерии 8-(45884393)-2-1.
* Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
* Выполним любой объем работ за тарелку супа. Приобретем у населения пельменьсодержащие отходы. Обращаться по адресу: теплотрасса 4, люк 12.
* Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
* Дует в дудку искусно молодой пионер! Знак хорошего вкуса, традиций пример! Горны, барабаны, бубны. Доставьте радость вашим соседям! И оглушительно любое утро с пионером фирмы "Дудкин"!
* Когда все повышают цены - мы тоже! Тушинский мясокомбинат. Мы идем в ногу с инфляцией.
* Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SSAMSSUNG-BIO"
* Прямые поставки электроэнергии от 220 В до 380 В - пятьдесят раз в секунду! Круглосуточно. Красноярская ГЭС. Мы заставим ваши электросчетчики работать!
* Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
* "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
* Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.
* Маевки, стачки, демонстрации, приходы к власти, коллективизации, индустриализации, победы социализмов в отдельно взятых странах. Фирма "Ленинъ и сыновья". 80 лет безупречной работы на мировом рынке.
* Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
* ИТУ 69 приглашает своих выпускников 1977 года на вечер встреч.
* Сырки плавленые СП-3, СП-8, СПВУ-15, СПВК-43 Алапаевского сыроплавильного комбината, а также сыр высококачественный в чушках, сырная стружка для горячих бутербродов. Все сыры соответствуют ГОСТ 21018-72 вот уже четверть века!!!
* Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
* Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен. Точно-точно! Тел. 029-380-9248.
* Управление ФСБ России примет на работу глухонемых уборщиц. Прием по результатам собеседования. Тел. 39-2349-02349.
* Лидеру ЛДПР, судя по всему, требуется няня. Тел. 904-80-239480.
* Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел. 790-456-711.
* Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел. 912-3939-234.
* Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
* Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
* Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
* Проводим конкурс на замещение должности гувернантки. Для участия в гувернаторских выборах звоните по телефону Тел. 029-380-9248.
* Требуется приходящий телемастер по уходу за телевизором "Рубин". Работа ежедневная. Тел. 123-8903-8031.

УСЛУГИ

* Учим игре на органе, 86-струнной арфе. Вы станете душой любой компании! Тел. 383-482-348.
* Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
* Против лома есть приема!!! Школа одного чукотского приема объявляет набор! Тел. 123-8903-8031.
* Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Да, вполне вероятен выезд на дом. Скажем так, не исключён: Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ
* Клуб 'Кому за 70' приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
* Любителей острых обонятельных ощущений приглашаем в Скунскамеру.
* Психбольница им. Кащенко приглашает выпускников на встречу. Подуркуем от души!!! Заставим Москву содрогнуться!!! Ааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.russisk.org/modules.php?name … p;sid=1038

Отредактировано Kulema (03-08-2010 13:43:52)

0

452

Kulema написал(а):

Московская цирюльня на подмышках. Подмышки побреем и Россию подымем! Тел. 395-104-099.

http://norvegino.ixbb.ru/uploads/0007/5b/38/15023-1.gif

0

453

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//62/55/62055499_1279052269_post312790027259273.jpg

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//62/55/62055527_1279052235_post312790027334564.jpg

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//62/55/62055546_1279052227_post312790027471728.jpg
http://s7.rimg.info/2146be6a8d9df65c46424b85af887d05.gif

0

454

Прикольные фразы из писем о сексе

Из писем леди

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Из писем мужчин и юношей

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

+4

455

http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/rofl2.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/rofl2.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/rofl2.gif

0

456

http://s19.rimg.info/310d02a03fe241279e687d996621208e.gif

0

457

Вот ещё интересно - http://community.livejournal.com/ru_fot … ml?#cutid1

0

458

http://s48.radikal.ru/i119/1008/08/e9b83e29118b.jpg

http://s58.radikal.ru/i161/1008/01/ba3005d4ea08.jpg

0

459

ПОХУДЕЛА
Муж ушел к худой.

У кого муж уходил к худой, те знают – нет ничего обиднее! Потому что разницу в десять, ну пятнадцать килограммов легко убрать. Он бы сказал! Хоть намекнул бы, что ему худые нравятся.

Людочка, в соответствии с советами знаменитых семьеведов спросила в самом начале семейной жизни, пять лет назад спросила мужа! – куда ей вкладывать главные усилия, чтобы ему не разонравиться? Он сказал: обязательно должно быть красивое нижнее белье. Белье красивое, такое красивое у Людочки, что хоть сейчас в больницу. Некоторые женщины, знаете, когда приличное белье надевают? Только перед автокатастрофой. Ну, перед поездкой автомобильной. Вдруг попаду в автокатастрофу, привезут меня в больницу, там разденут – надо блеснуть! Вот когда блеснуть собираются, перед смертью!

Еще муж заказал вечный маникюр. И это пожелание Людочка выполняет. А легко ли, чтобы ноготок к ноготку был, если ты и стираешь, и сок ребенку жмешь, и на даче у родителей ковыряешься?

- - -

И вот сидит Людищща с маникюром красным, в красном роскошном гарнитуре - размер 50. А ее муж, Дурак (а как его еще назвать?), с другой в постели – размер 44.

Что делать? Худеть, конечно.

Тут как раз по телевизору дважды в день программа идет, «Фабрика звезд». Набрали мальчиков-девочек неизвестных со всей страны и учат выступать со сцены, песни петь, пританцовывая. Показывают скрытой камерой, как они недосыпают, недоедают, чтобы похудеть, с ума сходят от невозможности уединиться. Слабые плачут, сильные смеются. И ведущая в конце каждой программы уверенно восклицает: «Они станут звёздами!».

- - -

Людищща тоже решила стать звездой своего Дурака, решила похудеть до размера 42.

И стала худеть. Взгромоздится утром на весы, посмотрит: ага, полкилограммчика нет… И закричит на всю пустую квартиру (дочка у бабушки на даче):

- Они станут звездами!

Ногой топнет, рукой приколотит кого-то невидимого! Похудеть? Нет ничего легче! Надо ж было сказать, Дурак ты, Дурак…

- - -

На самом деле, похудеть, конечно, почти невозможно. Никого не знает Людищща, кто похудел бы хорошо и надолго из ее знакомых близких. Из дальних – только Лариса Долина и Лолита Милявская. Ну, они звезды, им деваться некуда… Причем в народе никто не верит их рассказам о диетах, голоданиях , тренировках; говорят однозначно: мне б такие деньги, я бы тоже похудела, отрезала бы жир – и все.

- - -

Людищща долго не думала. Муж-то лежит в постели с размером 44!

Как раз черешню привезли на рынок, абрикосы. Если питаться кашами без масла ( невкусно) и фруктами (очень вкусно) – то в среднем можно жить. А вечером – только репка, морковка , капуста – и за две недели минус два размерчика. Вот вам и цифра 46.

А потом вес остановился, неделя прошла, вторая. Людищща вычитала в импортной книжке, что это эффект «плато». Остановка ненадолго. Надо продолжать.

Ладно – голодание, решила Людищща. Они станут звездами! Им некогда пережидать плато.

- - -

Про чудо голодания знают все, но голодать могут единицы. Остальные, попробовав однажды, решают раз и навсегда: не могу, голова болит!

А болит-то она в первый день, выяснила Людищща, когда из организма грязь поперла самая! На второй день уже легче гораздо. А еще легче тому, кто месяц сидел на растительной пище.

Людочка голодала две недели. В первые дни вес по килограмму сбрасывался, всего их десять ушло. Когда было особенно трудно, она говорила себе: никто в мире не знает, какие у меня красивые ножки. Я двадцать пять лет прожила, а мои ножки никто не видел.

Выход из голодания Людочка придумала не на холодных соках пополам с водой, а на горячих отварах овощей – свеклы, морковки, тыквы, капусты; овощи, а также лук, чеснок, она варила с кожурой. Организм урчал от восторга и благодарности за такую минеральную, горячую, а потому сытную подкормку. Ну и за фрукты-ягоды, конечно.

- - -

Два килограмма вернулись, а остальные Людочка решила в себя не пускать, в свой размерчик 42.

Для этого разработала программу: обжорство утром (съесть можно все, о чем мечтала вечером), умеренность днем (и никаких бутербродов, белки с овощами, углеводы с овощами), и голодание вечером. Ничего, кроме сырых овощей после семнадцати часов! А еще – нагрузочка сорок минут вечером. Людочка включала музыку и плясала перед зеркалом. Эх, ножки!

- - -

И что же вы думаете? Стала красивее лет на пять, девушка с ножками! Конечно, животик к вечеру выпячивается, но утром вполне худосочненький вид. О, yes!

Но главное, главное не это! Главное – Людка развеселилась! Вот просто столько энергии стало, что все радует: дождик радует, комары на даче, противные телеведущие… А каши, каши какие бесподобные стали, если масла подольешь! Раньше пельмени такими вкусными казались, как сейчас каши простые.

- - -

Все стало вкусно, ярко, запашисто… И Людочка сказала себе: хочу так лучезарно и жить всегда. Оказывается, возможно – без кофе так бодро самочувствовать. Если надо всего лишь иногда быть голодной – буду!

И, чтобы не терять этого давно забытого детского ощущения радости от корочки хлеба, посыпанного солью, Людочка стала сутки в неделю голодать. Днем поест последний раз, вечер перетерпит, утро перетерпит – днем опять можно поесть, а сутки прошли, килограммчик улетучился. Разве плохо?

- - -

Дурак время от времени приезжал на дачу, навестить дочку. Увидел как-то раз худеющую Людочку – погладил себя по голове двумя руками; этот жест означал большое удовольствие от собственного себя. Вот какой я секс-символ, на такие жертвы девушка пошла, чтобы меня вернуть…

И это было правдой. Людочка пошла на жертвы, чтобы вернуть Дурака.

- - -

Она работала секретаршей, поэтому ее и звали все - Людочка ( а Людищщей она сама себя заклеймила); во-первых, чтобы подлизаться, получить доступ к телу ее начальника, а во-вторых, она умудрилась оставаться доброжелательной ко всем. О, это так нелегко, почти невозможно – обладать властью и не показывать этого, не надуваться.

Недавно начальник подарил Людочке букет гладиолусов, спросил, почему она так похорошела?

-У меня муж ушел к худой, - засмеялась Людочка.

-А почему ж ты веселишься? – удивился начальник.

- - -

Почему Людка так веселится? – удивлялся ее муж. – Как ни приду, она все веселей и веселей, юбка все короче и короче, ноги все длиннее и длиннее… Выходит что?

Выходило что-то, но всё не то. Или у нее любовник есть уже, или будет скоро. Такие весельчачки одни никогда не остаются. Вон Пол Маккартни женился недавно на женщине без ноги, на протезе она ходит. Значит, весельчачка?! А у Людки обе ножки, даже не догадывался никто, что такие … подвижные. Она ж на месте не стоит, она ж подпрыгивает от какой-то радости!

- - -

Короче говоря, в один дымчатый осенний день муж решил, что надо к Людочке вернуться: он любил стройняшек и весельчачек.

И в этот же день Людочка подумала: а зачем мне этот Дурак? Он толстый, у него пятки шершавые. А я – звезда!

+1

460

Фроська!  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/rofl2.gif

0


Вы здесь » Деревенька Норвегино » Веселуха » Смешинки


создать свой форум бесплатно