Деревенька Норвегино

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Деревенька Норвегино » Веселуха » Смешинки


Смешинки

Сообщений 231 страница 240 из 788

231

Грабли

Донские грабли: мысленно послать всех в сердцах, или заявить, что они костные ретрограды и уйти с тропинки, протоптанной среди уложенных граблей. Собрать урожай из шишек и дальше идти вдали от тропинки только из принципа.

Дюманские грабли: попытаться украсить грабли ленточками, в надежде, что в следующий раз получить по лбу будет веселее.

Робские грабли: исхитриться получить удар трехзвенными, шаолиньскими граблями.

Гюг, наступив на грабли приходит в ярость. Однако, рассказывая, как наступил на грабли уже третьему, обнаруживает, что это была ржачная история.

Гамовские грабли: по его словам это ритуальные грабли, связанные шестеренчатым механизмом с колесом сансары, и сам он рыцарь граблей. На самом деле это столб в чистом поле, о который гамлет раз за разом бьется.

Макс наступив на грабли, забирает их с собой и прячет в подвале. Все грабли должны быть под контролем. Пока ставит грабли, получает по свежей шишке еще пару раз.

Жуков пытается уничтожить грабли одним мощным ударом, топая с разбега. Это самые страшные грабли.

Есенин на зубья грабель надевает резиновые шишечки, чтобы в следующий раз было не так больно.

Наполеон, завидев грабли, решает, попробовать топнуть. Ни зачем, не задавайте глупых вопросов. Получив граблями, идет в кучу граблей неподалеку, чтобы устроить разборки. Всегда остается побит граблями.

Бальзак, наступив на грабли останавливается и отказывается с них сходить – вдруг дальше будут еще более болючие грабли? Стоя, он медитирует на тему, что неплохо было бы устроить сад граблей.

Джек перед выходом на грабли одевается, как командос, берет оружие и мажет лицо глиной. По отметинам глины на ручке, всегда можно опознать, что на них наступил джек.

Драйзер не замечает граблей в принципе, но он точно знает, кто виноват в том, что положил туда грабли.

Штирлиц шел по коридору. Вдоль стен лежали грабли со свастикой. Штирлиц всегда подсказывал другим, где лежат грабли и делился картой прохода, но сам за делами всегда забывал про них и получал по лбу.

Достоевский уверен, что наступить на грабли – его судьба, и пусть всем будет стыдно за его страдания.

Габен, получил граблями, притыривает их в хозяйство. Теперь подумывает открыть магазин граблей.

Гексли недоумевает: вчера ходил там и получил граблями. Сегодня ходил туда и получил граблями. Завтра опять пойду, может пойму, в чем там дело.

http://www.humo.ru/grabli.php

0

232

Что неправильно на стройке?

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

233

http://i050.radikal.ru/1003/f9/56a09c6c207e.jpg
Расскажу вам без прикрас,
Встретилась с подругой раз:
Посидели в баре круто -
Заказали коньяку,
Вдруг смотрю - моя Анюта...
Строит глазки мужику!
Подошла к нему с улыбкой,
Он ей:" девушка, как звать?"
А Анюта не из робких, отвечала :
- Не бывать! И меня не надо звать!...
Я коньяк сейчас допью
И сама тебя"сниму!"...
Ведь "сняла", потом женила,
Даже двойню родила...
И какая ж в бабе сила!!!
Вот такие вот дела!

Сеть

0

234

http://jjj4.narod.ru/grafic/Avangard.jpg
Художник-авангардист

0

235

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

+1

236

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло!
Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

0

237

Всероссийское радио начинает передачи и сообщает:

--------------------------------------------------------------------------------

- В Москве - 15 часов, в Екатеринбурге - 16 часов, в Томске - 17 часов,

--------------------------------------------------------------------------------

в Иркутске - 18 часов... во Владивостоке - 23 часа, в

--------------------------------------------------------------------------------

Петропавловске-Камчатском - полночь.

--------------------------------------------------------------------------------

Медведев слушал, слушал и говорит:

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну и бардак у меня в стране!

--------------------------------------------------------------------------------

0

238

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/02/10/483485.jpg

0

239

Идет конкурсный набор на дикторскую должность. Читает текст молодой
человек. Ему говорят:
- Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность отличные, но один недостаток: вы подмигиваете. Вот, скажем, после слов в тексте: "президент Франции нанес визит королеве Англии" вы подмигнули, зрители не так поймут.
-Я могу исправить этот недостаток анальгинчиком.
- Ну давайте попробуем с анальгинчиком...
Молодой человек, ища в карманах анальгин, достает большое количество презервативов. Выпив анальгин, он читает текст безупречно.
- Мы вас принимаем, только один вопрос. Зачем вам столько презервативов?
- Когда я захожу в аптеку и прошу анальгинчик, то невольно подмигиваю...

0

240

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было.

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!

Отредактировано Дина С (30-03-2010 23:32:01)

0


Вы здесь » Деревенька Норвегино » Веселуха » Смешинки


создать свой форум бесплатно