Деревенька Норвегино

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Деревенька Норвегино » Веселуха » Смешинки


Смешинки

Сообщений 191 страница 200 из 788

191

познавательный ролик о значении соционики

0

192

http://garfield-daily.ru/b94.jpg

+1

193

О бабе
(не путать с женщиной)
польский юмор

Приходит баба к врачу, а врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу.
- Что Вам?
- Нет, ничего, я просто так зашла.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к доктору:
- У меня сегодня весь день глаза выпучены. Что мне делать.
- Завязывайте косынку не так сильно.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу со сломанной рукой.
- Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит скелет бабы к врачу.
- Пан доктор, у меня что-то серьезное?
- Пока не знаю, сначала Вы должны сделать рентген.
--------------------------------------------------------------------------------

Пришёл труп бабы к врачу и улёгся на полку.
Врач: - Вы что здесь разложились?
Баба: - А что мне, гнить в приёмной?
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу.
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- А где мне положить одежду?
- Рядом с моей.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит беременная баба к врачу.
- Доктор, уже проходит девятый месяц, а я всё никак.
- А боли у Вас есть?
- А Вы что, слепой?
--------------------------------------------------------------------------------

К окулисту в Катовице приходит баба и говорит:
- Доктор, я не вижу вблизи.
- А из далека?
- Из Кошалина?
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу, а врач... тоже баба.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к доктору в сочельник и говорит... человеческим голосом.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к доктору, а тот ей говорит:
- Перестаньте ко мне ходить, люди уже начинают о нас судачить.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу, и жалуется:
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий, пожалуйста, - зовёт врач.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к врачу.
- Что с Вами случилось?
На это мужик отвечает женским голосом:
- Пан доктор, это я, баба, я просто так оделась.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит пол бабы к врачу.
- Кто Вы?
- Ба.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к окулисту.
- Прочитайте на этой таблице самые большие буквы, какие увидите.
- А где эта таблица?
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу:
- Доктор, у меня болит живот.
- А что Вы кушали.
- Селёдку в банках.
- А она была свежая?
- Не знаю, я их не открывала.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к доктору.
- Ну что, помогли Вам те лекарства, что я выписал?
- Пятьдесят на пятьдесят.
- Это как?
- Маленькие длинные таблетки я пила, нормально. А вот крем, что Вы мне прописали, не могла есть даже с хлебом.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к косоглазому доктору.
Доктор: - Не все сразу.
Баба: - А я не к Вам, а к тому доктору, что за окном.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу, и рассказывает:
- Доктор, ко мне в окна заглядывают люди!
- ну в этом нет ничего удивительного.
- Да, но я живу на 10 этаже...
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу, а он всё время ходит вокруг стола.
- Доктор, почему вы всё время ходите по кругу?
- Ну я же окружной участковый!
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я то же люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу с ребенком.
- Пан доктор, он так болен, что нам делать?
- Ему уже не поможешь, лучше сделать нового.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу с очками в животе.
- Что вас мучает?
- Слепая кишка.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу с загипсованной ногой:
- Доктор, когда Вы разрешите мне наконец ходить по лестнице.
- А сколько Вы уже носите гипс?
- Почти месяц, и мне надоело каждый раз лазать по водосточной трубе.
--------------------------------------------------------------------------------

Баба уходит от врача...
- Доктор, за сколько я смогу поправиться?
- За пару миллионов...
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу и говорит:
- Вы мне сказали, что для желудка полезно есть неочищенные овощи, а боли у меня так и не проходят.
- А какие овощи вы в основном едите?
- Орехи.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу с дочкой.
- Аня, встань прямо, что бы доктор увидел какая ты горбатая.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу, и кладет ему на стол свою грудь.
Удивлённый врач спрашивает:
- У вас что, болят груди?
- Нет.
- Тогда может они слишком маленькие?
- Нет, не маленькие.
- Может, слишком большие?
- Нет, не большие.
- Тогда что, в конце концов?
- Красивые, правда?
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу с гвоздём в ухе.
- Что Вы делаете?
- Слушаю металл.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу, и он спрашивает её:
- Сколько Вам лет?
- 52.
Доктор задумался, а потом говорит:
- Ну, больше, наверное и не будет...

+1

194

Ми написал(а):

Приходит баба к врачу, и кладет ему на стол свою грудь.
Удивлённый врач спрашивает:
- У вас что, болят груди?
- Нет.
- Тогда может они слишком маленькие?
- Нет, не маленькие.
- Может, слишком большие?
- Нет, не большие.
- Тогда что, в конце концов?
- Красивые, правда?

http://s16.rimg.info/e3c98718b2acdc3c57493306ac2fdfb9.gif  http://s16.rimg.info/e3c98718b2acdc3c57493306ac2fdfb9.gif  http://s16.rimg.info/e3c98718b2acdc3c57493306ac2fdfb9.gif  http://s16.rimg.info/e3c98718b2acdc3c57493306ac2fdfb9.gif  http://s16.rimg.info/e3c98718b2acdc3c57493306ac2fdfb9.gif

0

195

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

0

196

http://s005.radikal.ru/i211/1001/45/8d5c412c1d08.jpg

0

197

http://s003.radikal.ru/i204/1001/0e/1b093a69f772.jpg

+1

198

Голосую за Фурсенко. Этот утопит кого хочешь  http://s16.rimg.info/6e6ebecd09233a2d4a30a58aec6cdf74.gif

0

199

Правила дорожного движения на старославянском
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

+1

200

Прочитал наоборот слово "унитаз". Теперь боюсь на него садиться..   http://s14.rimg.info/ca34af2003fb64b5b7f08e5c438f9e0c.gif

0


Вы здесь » Деревенька Норвегино » Веселуха » Смешинки


создать свой форум бесплатно