О бабе
(не путать с женщиной)
польский юмор

Приходит баба к врачу, а врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу.
- Что Вам?
- Нет, ничего, я просто так зашла.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к доктору:
- У меня сегодня весь день глаза выпучены. Что мне делать.
- Завязывайте косынку не так сильно.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу со сломанной рукой.
- Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит скелет бабы к врачу.
- Пан доктор, у меня что-то серьезное?
- Пока не знаю, сначала Вы должны сделать рентген.
--------------------------------------------------------------------------------

Пришёл труп бабы к врачу и улёгся на полку.
Врач: - Вы что здесь разложились?
Баба: - А что мне, гнить в приёмной?
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу.
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- А где мне положить одежду?
- Рядом с моей.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит беременная баба к врачу.
- Доктор, уже проходит девятый месяц, а я всё никак.
- А боли у Вас есть?
- А Вы что, слепой?
--------------------------------------------------------------------------------

К окулисту в Катовице приходит баба и говорит:
- Доктор, я не вижу вблизи.
- А из далека?
- Из Кошалина?
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу, а врач... тоже баба.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к доктору в сочельник и говорит... человеческим голосом.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к доктору, а тот ей говорит:
- Перестаньте ко мне ходить, люди уже начинают о нас судачить.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу, и жалуется:
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий, пожалуйста, - зовёт врач.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к врачу.
- Что с Вами случилось?
На это мужик отвечает женским голосом:
- Пан доктор, это я, баба, я просто так оделась.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит пол бабы к врачу.
- Кто Вы?
- Ба.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к окулисту.
- Прочитайте на этой таблице самые большие буквы, какие увидите.
- А где эта таблица?
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу:
- Доктор, у меня болит живот.
- А что Вы кушали.
- Селёдку в банках.
- А она была свежая?
- Не знаю, я их не открывала.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к доктору.
- Ну что, помогли Вам те лекарства, что я выписал?
- Пятьдесят на пятьдесят.
- Это как?
- Маленькие длинные таблетки я пила, нормально. А вот крем, что Вы мне прописали, не могла есть даже с хлебом.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к косоглазому доктору.
Доктор: - Не все сразу.
Баба: - А я не к Вам, а к тому доктору, что за окном.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу, и рассказывает:
- Доктор, ко мне в окна заглядывают люди!
- ну в этом нет ничего удивительного.
- Да, но я живу на 10 этаже...
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу, а он всё время ходит вокруг стола.
- Доктор, почему вы всё время ходите по кругу?
- Ну я же окружной участковый!
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я то же люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу с ребенком.
- Пан доктор, он так болен, что нам делать?
- Ему уже не поможешь, лучше сделать нового.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу с очками в животе.
- Что вас мучает?
- Слепая кишка.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу с загипсованной ногой:
- Доктор, когда Вы разрешите мне наконец ходить по лестнице.
- А сколько Вы уже носите гипс?
- Почти месяц, и мне надоело каждый раз лазать по водосточной трубе.
--------------------------------------------------------------------------------

Баба уходит от врача...
- Доктор, за сколько я смогу поправиться?
- За пару миллионов...
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу и говорит:
- Вы мне сказали, что для желудка полезно есть неочищенные овощи, а боли у меня так и не проходят.
- А какие овощи вы в основном едите?
- Орехи.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу с дочкой.
- Аня, встань прямо, что бы доктор увидел какая ты горбатая.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу, и кладет ему на стол свою грудь.
Удивлённый врач спрашивает:
- У вас что, болят груди?
- Нет.
- Тогда может они слишком маленькие?
- Нет, не маленькие.
- Может, слишком большие?
- Нет, не большие.
- Тогда что, в конце концов?
- Красивые, правда?
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу с гвоздём в ухе.
- Что Вы делаете?
- Слушаю металл.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит баба к врачу, и он спрашивает её:
- Сколько Вам лет?
- 52.
Доктор задумался, а потом говорит:
- Ну, больше, наверное и не будет...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!